年少的爱情，总是觉得时间不够用。到了之后，又觉得在一起的时间太长。到最后，不分开都不行了。

遗失的美好

小时候的音乐老师很严厉，上课开始的时候总是让我们跟着她的琴练声。啊啊啊啊啊。年少无知的我们觉得谁的声音最大就是谁的音乐水平越高，于是就开始扯着嗓子吼。老师很快地把我们打住了，说，你们现在都是童声，男生的女生的声音很多部分都是很相似的，不会有区别。等长大了，声带发育完全了，声音的区别也就出来了。你们现在糟蹋自己的声带，长大了声音还会是一样的，全部都哑了。我们愕然，突然觉得老师说得很多，要是男生女生的声音都一样了，那该有多恐怖。

是这样的吧。当我们在一起的时候还是小男生和小女生，在高中乖乖地上着课，偷偷地看着小说。逛逛街，看看电影，吃吃小吃，转转商店。生活出奇地一致。所以，这也是为什么我们能拉着小手，在河边慢慢地走。一起写作业，逃一样的课。待的时间长了，就开始寻求新的生活了，说，那，我们在一起吧？两颗心因为时间的沉淀，很快就靠了在一起，因为在一起太适合了，每天都恨不得在一起，每天也能都在一起。

到后来，发育了，生活也发生了变化，男孩变成了男人，女孩变成了大女孩。这样的发育过程其实很合情合理，男孩总是渴望着变成大人，女生就希望一直年轻可爱。就因为这样，生活的区别也就出来了。不能再要求一起看书，写作业了。俩人不一样的书，不一样的作业，不一样的服装要求。不一样的卡路里承受能力。相似的地方越来越少。突然发现自己以前的朋友圈都是一样的，因为都是同学。但是现在，两个同心圆被拉得越来越开。

是好还是坏？人们要成长，就好像发育过后，声带就不再相似了。生活不再相似了还要求像过往时候一样成天在一起，一方的时间就开始有点供不应求了。如何是好？

难道两个想一直在一起就必须得甘愿平庸，两个人都放肆糟蹋早年的生活，然后长大了开始讨生活？其实也一样的，过的下去，说不定流传开了就成了从15岁一直在一起的老爷爷老奶奶的爱情传奇了。为什么不这样？为什么？

人们总是想得到更多，年少的我们更是。要追求生活质量，爱情质量，工作质量，还得轻松。但是事情总是辨证着来的，5：5的比例是生命的黄金分割。抓得多，面目就狰狞了。该放手时就放手。让他去吧，我们心里的爱情不是会说跨就跨的。

看看未来，我们爱情的结晶。不止是家庭，更多是转眼能回想起来的过去。再看看现在。不是天天在一起，何足挂齿一般的小事。

让我们走出自己的辉煌！

今天不知道怎么了。一边一个人在房间里无聊的上网一边胡思乱想着昨天晚上和今天下午做的那几个怪梦，乱七八糟。心情怎么也好不起来，听到什么都觉得不顺耳看到什么都觉得不顺眼。看到窗外的阳光都感觉不到一丝的兴奋，只是觉得讨厌，为什么每天都是太阳为什么每天下午都有人在我窗口下打球。感觉吵闹，不安。

摸耳朵的习惯也不是一天养成的，我总是要靠摸着它们原本的数量来提醒自己一些什么。心血来潮拿出所有的小耳钉，试图能再插进耳朵里。终于感觉到一点活力的我安排好了所有耳洞都应该戴上的样式，开始努力。悲哀的发现，所有的耳洞都已经没有办法再插进耳钉了。不知所措的哭了起来。

原来很多东西，你根本留不住。

心情很乱很乱。

好不容易平静下来一小会，又被一个电话吓得心跳不止。虽然才24个小时，但是好像比过了24个月还要长。每当电话铃响起就开始提心吊胆，生怕自己又做错了什么。每当听见别人敲门，手脚就开始不听使唤。发现自己无法使自己的心情平静了，于是脾气开始变得怪异，保持自己神经的紧张，喜怒哀乐各种感觉逐个从心房里穿过。感觉有一股气在胸腔里缠绕，变着颜色，尖叫着，挥之不去。手脚莫名其妙地不受控制。感觉就像是被别人捉奸在床，然后又捉奸在床，再捉奸在床！！！怒？喜？悲？燥？最后只剩下疯狂。这24小时，是人生最失败的24小时。所有发生的事情都完全是自己的错误。好像在生活中潜伏了很久，然后准备一口气把我击毙。的确，这是第一次，发生这么多事情，完全是自己的错误，计划好的全部变成一个屁！让人手足无措，手足无措，再手足无措！不怕坏事多，就怕坏事无限地多。一件未完，又来一件。第一件事让人向自杀，还么来得及自杀，第二件事又让你想自杀，好吧，第三件事还是让你想自杀。时间安排得很紧凑，琐碎的杂事也配合得很好，生活的每一个细节都包括了，目的很简单，不能让你有一刻轻松。就好象买东西时候找不到东西，找到了被人宰，宰完了出门还要踩一个被太阳晒化了的口香糖，踩还不踩全了，踩了一半，另外一半还能被一甩甩到裤子上，抠了半天抠掉了，结果上车一看原来还有，结果全在车上了。这配合，无敌了。大事配合小事，小事配合更小的事。组织严密，纪律严整，让人经历哭与笑的轮回，很完美。

还剩下些什么？一团屎

成功的概念到底是什么？阶段性的成功要以什么为标准？我想回家

工作学习了半个多月，事情不少，麻烦不多。各类事情按部就班地进行着。但是感觉生活好像失去了努力的方向。生活好像是被这些事情在后面追着往前赶。曾经杀戮的感觉么有了。感觉好像是在为自己的战斗找借口，我不当逃兵，这点信念我一直坚守着的。但是当一个伤病吧……让我休闲娱乐一下吧……暂时停火好么？我知道自己快坚持不下去了，或者说，不能保证踏着成功的脚步走下去了

从07年1月来到美国现在已经1年半的时间了。下学期开始就大三下学期了。三个常规学期，加上两个暑假，一个寒假，全部被我用来选课，工作。记得最长的一个假期是去年感恩节的5天加两个双休日，总共9天时间。我用那段时间回家看了看我的父母，朋友，妻子。除了那段时间，生活中主色调只剩下，工作，学习。Well, 还有爱她。

我总觉得如果我的生活中再多一些快感，一些娱乐，一些休闲，工作学习的时候我会更有干劲。实际上好像我错了，身边娱乐设施太多的坏处就是现在我一有时间就会花费在娱乐上面，还经常贪婪地几个系统同时工作着，上着校内玩着PSP看着电视剧还恨不得能玩PS3。一发而不可收拾。

昨天晚上做梦了，爸爸妈妈还有几个叔叔阿姨在收拾房间，我躺在床上打游戏机，妈妈叫我下去帮忙扫地，我说这点东西你扫不就好了么，声音很大。妈妈在我头上敲了一下，说，这么大了一点活都不会干。我想家了，想我妈妈说教我了，开始怀念在国内的时光了。

6月16日，星期一，这个星期，挑战就要开始了。告诉我，我还在。

May 24^th

蓝天，白云，大海，Parkway，一辆没有屁股的家用小车车，今天我和老公开始了一直期待着的我们第一次正式的私人旅行。

驱车四个小时，一路沿途的美丽风景让人感觉生活真是幸福美好啊，层层白云挂在天上像油画一样，我简直都没有办法形容有多漂亮了！虽然我这个坐车的人一路上都是昏昏沉沉似睡非睡似醒非醒的，但是每次睁开眼睛都能看到不一样的风景。比如离开纽约时看到曼哈顿层层叠叠的高楼大厦，比如两旁都是连排大树的Parkway，比如一眼看不到边的大海，比如毫不费劲就从我们旁边超车的保时捷，等等等等。还真是乐趣多多啊。

后来我们很顺利的到达了Atlantic City。因为是周末，路上全是前来周末赌一博的人群，各大赌场也是在公路上开始一路打广告了。赌博我们是没什么兴趣了，于是决定去海边的Boardwalk走一走。这是条在海边的，用大木板子搭成的，很宽的，旁边还有无数乱七八糟小店的大路。赌场还是一家连着一家，这些都吸引不了我的注意，我真正的终极目标是在Boardwalk另一头的Mall。我总是毫无悬念的抵挡不了购物对我的诱惑啊！

这是个很豪华的Mall，虽然只有三层，里面却有一个大喷泉，天花板还是那种一闪一闪亮晶晶的小星星型的。在这样的购物环境下，难免不让人多买一些东西啊哈哈。我们十点多才在Mall的三楼吃了一家日本料理，诶，这或许是我吃过的最难吃的日本料理了，美国人做的还真是不地道啊，总觉得怪怪的。而且量少还又贵！

现在我已经悠闲的趟在宾馆的床上写日志了，回想起今天路边身材火辣蜜色皮肤的bikini美女，我就越来越喜欢海边的感觉了。这让我更加期待明天！

May 25^th

一大早从床上起来，发现两个人的姿势都很诡异，基本上属于横七竖八，这就是睡惯了TWIN SIZE BED的人头一次睡KING SIZE的，简直让人有回家买新床的冲动。今天的主题的继续昨夜未完成的战斗……购物！来到AC有名的OUTLETS……THE WALK。一阵乱买，转瞬就到了中午的时间，简单地在McDonalds解决了一下温饱问题，下午随便逛了会就准备结束购物的旅程了。让人感叹时光飞逝的是在NIKE FACTORY STORE门口。

一年前的春假，我，NEIL, YAO, 老人家，张渊5个人也站在同一个地方，提着一堆战利品，留影纪念，一年过去了，老人家找了女朋友，两人开通同居了；张渊下学期回国，去清华做交换学生；NEIL暑假背负着我们共同的金融的梦想回国了；YAO正为了他的某件人生大事成天焦虑着，现在正在离我一小时远了WILDWOOD和他同学尽赏沙滩美女；我正幸福地和老婆享受着两人假期～0～

下午去到了海滩，果然很多美女的说啊`0`哇哈哈。但是因为风太大了，所以准备的沙滩装暂时都用不上了。不过再次为美国人的勇气鼓掌……这么冷也能穿这么少……和大海合影了几张就回宾馆了。小睡一下起来发现感冒咳嗽更加严重了。扛到晚上10点，发现隐约有发烧的危险。被迫驱车前往24小时药店买药……现在头晕得厉害，祝我明天康复！睡觉去鸟0.0

May 26^th

今天真的是行程丰富的一天，因为昨天有点生病，早上在万分不情愿中起床了。被老公拉去爬灯塔……因为是海边的城市，所以这里处处都有漂亮的灯塔，我们今天去的地方就是号称是全美第三高的建筑——灯塔一座。刚到门口的时候，我真不觉得这竟然会是全美第三高啊。可是爬了才知道，它真的很高，里面都是旋转的镂空楼梯，我就疯了，最怕旋转楼梯，更何况还是镂空的！但是我只能故作镇定的往上走，其实我心里特别特别紧张……

后来我们去了Atlantic City Aquarium，去看了看各种各样怪怪的鱼。有丑的要命的也有很漂亮的，比如说水母，透明的跟什么样的，简直不知道说什么好了……其实那些鱼是没什么好看的啦，但是我们看完鱼以后在海边找了一个Bar吃饭，那里的东西简直太好吃了！Lobster好新鲜！Pasta的Sauce也好好吃哦！好吃的简直让我不想走了哈哈！

本来以为今天就这么结束了可以回宾馆好好睡觉了，可是我的如一算盘落空了。我们去了游乐场！惊险刺激的云霄飞车简直要了我的小命，我从上面下来的时候已经是嘴唇发白两腿发抖了。好没用哦！但是，但是，如果再让我玩一次我依然会毫不犹豫的，毅然决然的，再去玩一次的！

游乐场的结果就是让我们俩的病情更加严重了，我回到宾馆就倒头大睡。当然，这并不影响我们出门三天的好心情。美丽的风景和最爱的人一起分享，我觉得人生能这样已经够了。而且此行收获多多，买到了喜欢的包包！可是时间总是太短，明天就得回家了，老公答应我了，下次我们再出门旅行！

又到了学期末尾，好想除了FINAL之外，最让人烦心的事情就是搬家……

想着又要大包小包地把整个房间的东西都包起来，搬上车，搬下车，解包，人要抓狂。。。

我真的很想有一个属于自己的空间，永远不会有不欢迎的访客，永远不会被驱逐，随心所欲的地方~

很久前看过一篇文章，说男人为什么那么爱车，原因就是男人太爱这样一个能够自由支配的空间了，以至于他们想随时带着这个空间在身边。下个学期开始，就要和RAINIE正式住在一起了。不用把本来就很狭小的双人间分割出去一般给室友，然后剩下的一半才能交给我们。下学期是我们独享整个双人间。因为这件事情已经兴奋了很长一段时间了，闲暇的时候，脑子里面尽是如何摆放家具，还有什么需要购进的新的电器。睡觉前我们讨论最多的话题也是到底谁应该分得更大的位置，是不是应该买个长沙发，到底是买42寸的电视还是50寸的。

前段日子去逛IKEA了，在那整整耗了两个多小时。牵着老婆的手，看着身边一对对走过去的，都是牵着孩子的爸爸妈妈，要么就是头发花白的老人，心里一阵温暖，握着她的手，自然地收得紧了一些。是啊，我们还有很多路要走呢。是啊，我们的同居生活就要开始了。从那时候起，接下来的10年，20年，30年，50年，我们都要住了一起了哦。是啊，我们从16岁相识，从此在一起行走，途中经过无数风景，无论是否曾经停下脚步，我们永远十指相扣。

记得老婆问过，说，我们像这样天天待在一起，永远待在一起，就不会厌倦么？理智地思考过后，认真地回答了她：会的，就这样天天在一起，神仙也会腻的。但是，我们的生活一直在进步，从最开始的分居两地，到现在的3人挤一个双人间，到不远的同居生活，将来我们自己租一个STUDIO，我会比你先毕业，我就去找一份稳定的工作，然后帮你申请转学，我们一起到CITY去找属于我们自己的地方，我要供你读书，我要让你知道，你爸爸能做到的事情我也都能为你做到，等你也有了自己的工作，我们要换去更好的地方住。嘿嘿，接下来你要帮我生个女儿哦，然后再生个儿子，儿子交给我爸妈带，女儿交给你爸妈带。孩子长大了，我们的工作也该稳定了，这时候我们带着全家老小，找年中假期的时候，去环球旅行。我爸要去欧洲大陆，要去阿姆斯特丹。再带你妈和你去日本，去看樱花。你妈妈一定和你一样非常喜爱樱花的吧。薇崽，你看，这么多的事情等着我们去做呢，我们怎么会厌倦我们的生活，挑战一个接着一个，惊喜随处可见，这样的生活是真的让人迫不及待啊。

我想有个家……

我相信，每个女孩子的心里，都有这样一个“她”的存在。或者是因为她的成绩好，或者是因为她永远都穿着漂亮光鲜的衣服，或者是因为她总是能得到老师家长的关注，或者是因为她收到了全年级最聪明男生的情书。

可是为什么她偏偏是你最好的朋友，你们在一起形影不离，而她的光芒却毫不避讳的盖过了你。而你，只成为了一直跟在她身边的某某某。

一定在心底不只一次的说过

“其实我真的真的真的很讨厌你。”

Vol.3

中学时的校服，非常非常丑陋的淡蓝色，从来都没有把它的颜色和任何美好的东西挂上钩，好像个难看的布袋那样罩在身上。背上的书包，那时从超市里买回的不知道算什么牌子，墨绿色，因为装得太满，总是让人因为负担太过沉重而走不快路。 
好看的衣服，鞋子，来自名贵的运动品牌，或是漂亮的项链，发饰，以及那些贴在书本上五颜六色的贴纸，刚上市的新款手机和手机下可爱的挂件，不会不想要。包括有一个可以在夜晚打很久很久电话的男生，能够被安排得更丰富的周末，或者一束出现在生日时的鲜花，引起整个教室内的骚动，连邻班也伸来好几个脖子。 

这些全部全部全部都想要。 

Vol.4

每个人都养了一头怪兽。它不需要别的力量。只要能让你迷路一阵暂时忘记方向。 
摘录所有与不幸有关的词语强塞在行囊口袋，故作姿态。真的不喜欢读书。真的不喜欢所有的数学物理和化学。而英语和语文那是因为老师不喜欢你。 
没有一扇打开的门，也没有一扇窗。 
但是或许你根本没有必周围任何人活得艰难。 
可究竟是什么软软地压覆在脊梁上，像是吸收着黑色的光，直到轮廓从薄膜里脱胎变成怪兽。 
是嘲笑他人自寻烦恼的人更多，还是自寻烦的人更多呢。明明他们会在时间前后产生一个巨大的交合点。而就算是你，对哭哭啼啼的女生投以鄙视，也会一样在被子里为自己才明白的原因掉一点眼泪。 

是谁也不理解这种理由更造作，还是不想人理解这种理由更悲哀。 

Vol.5

也有即将崩溃和已经崩溃的时候。

那些人，周围的人。你讨厌的人，虚伪的人，撒谎欺骗你的人，义正严辞的人，道貌岸然的人，辱骂你的人，诽谤你的人，听信了诽谤的人，不相信你的人…

当时的感觉就是狠不得那些人都去死。

都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死都去死

让。他。们。都。去。死。

那些委屈和痛苦被密密麻麻地缠绕，然后用力地绑缚着我的身体，怎么挣扎都无法挣脱。

Vol.6

好在这一切都过去了。

这就够了。

Vol.7

曾经少年无知谓，只待今日再逢阳。

Check it out!

当飞机带着我飞到两万米的高空的时候，空气中的薄雾被光线分割开来。想象着这城市正对着每一个拉开窗帘看到光的人说：Welcome to New York 。

相比之下我比较不擅长于描写开心兴奋的心情，倒不是因为自己有很多伤感细胞，而是很多时候悲伤难过的情绪容易被自己放大放大再放大，因此就觉得自己的悲哀是多么的不可承受，是多么的可悲。从而忘记了开心的时候是一个多么兴奋的心情。这就是在放大悲伤的同时缩小了快乐。我说这么多废话，无非是想表达我比较不会描写这一天快乐的行走。我只记得我很开心很幸福，而其他的，我什么都不记得了。

那就图片说话。

Manhattan…？其实我分不清楚，只知道我进城了。= =

看到这家店的时候，我比较兴奋的冲进去以为可以买到日本的小东西。= =然后发现原来是个便利店。我汗。

NY街头随处可见的涂鸦，很多很艺术。艺术的我都看不明白是一些什么字母了。不过整体看来都很漂亮就是了。

= =开心的过头了。

我真不知道怎么描述这张照片，不过，抽太多烟真的不好。- -

我幸福吧！哈哈哈。>_<

ETHAN是大色狼！

= = 真的很便宜。便宜到我简直不想买。我只想买Bape！Ethan请努力赚钱吧！

NASDAQ…据说站在这里照相应该有符合NASDAQ的表情。我乡下人不懂。= =貌似ETHAN比较懂。

我很喜欢这张照片！没有为什么！就是喜欢！

= =不作评论。下张照片就是为这个动作付出的代价。

E被暴打了。可怜的孩子哭的真伤心。

我们今天穿的是情侣装。= =原来美国也有火锅吃。很好很强大。

这一个新年对我而言已经过去，就像是心存眷恋之人终于了却心愿。我完成了心中其中的一个情结，和喜欢的人共同瞻仰时间结束于一年，又开始于一年。终于完成了，我还是要回到前线，继续冲锋陷阵。YEAH～

PS：我们在BAPE看到NIGO啦！NIGO！感觉好神奇啊。但是当我们跑下楼要跟他拍照的时候，他。。不见了。= =

我看看手表，望着天空，感觉她乘坐的那航班正在向纽约肯尼迪机场飞驰着……

我是幸福的，犹然记得刚见到她的那一幕，看着自己亲爱的人终于来到自己身边，那么的真切。我抓住她的手，把她拉向我的怀里。任何语言都显得多余了。还有什么能比这次的见面更让人激动的呢？我们仅仅相拥，这一年的分离，让我都更加舍不得对方。是的，我们做到了。我终于能在睡觉前和起床后看见同一张脸，而那张脸又不是我室友的了。我乱乱的房间终于变得干净整洁了。同样的变化还发生在我无数个生活的小细节上。再也不用担心会自己一个人吃着这边的食物了，似乎有她在，美国的食物都变得可口起来。记得我们漫步在校园里，在一个阴霾的下午，微微的寒冷让我们靠得更紧，迷恋对方的体温。女人，接下来的时间我们都要在一起了呢。30年，40年，50年？我早已迫不及待。

我们是幸福的，我们一同学习，一同生长。妈妈们，你们也不用担心，我们俩一定会生活得很好。爸爸们，请你们更加放心，我们的目标很明确，时间安排地很恰当。请你们拭目以待。

我终于来更新了，其实基本上我个人认为来更新是一件很痛苦的事情，特别是某E同学在非常懒惰的同时还不断指挥我来写东西，这是及其不人道的。不过后来发现确实应该写点什么，因为毕竟来了这么一段时间了，而且还买了键盘手感好到暴的MAC，我不来写个长篇大论简直都对不起人民对不起党。恩，同学们，我顺利到达NY了。

其实我常常感觉不到我不是在中国，直到最终去Greeley见到我的室友Amber，然后orientation后，才深切感受到，貌似我是出国了。

刚来的几天每天都出去逛了一下，印象比较深刻的就是巨大巨大巨大的超市，貌似好像什么都有卖的，甚至有一回走到一个材料超市，专门卖建房子的材料的，然后我看到无数非常大的原木材被捆绑着放在货架上出售，很强大的样子。原来美国人作兴自己造小别墅。恩，这个想法确实不错，我以后也自己建个玩一玩。

去了一回Woodbury Outlets，然后第一次在比较清醒的情况下看了一回美国的公路，很纠结，我只记得是有很多路牌很多指示，一不小心可能就会走岔了，实在是恐怖。那天在车上睡着了，醒来的时候发现Tony走错了路，迷在路中央。哈哈，虽然迷途知返，但是我基本上确定了我这样方向感不是很强的人，还是不要打车的主意比较好。在Woodbury，有各种层次的品牌的店，我记得我刚到那里就直接杀到Gucci，Guess，Dior，La Coste什么的地方，因为我之前就告诉自己，看中什么就卖什么，绝对绝对不要手软。可是事实证明我的想法是没有办法实现的。因为整个Outlets都是打折店，所以即便是非常好的世界顶级品牌，也依然是一堆一堆的放在那里SALE。瞬间让我想起了国内的MB。最后结果就是越逛越没有购买欲望，只在那瞎逛了。其实也不是没有看中东西的，有一个Dior的包包我觉得很漂亮却要1200多美刀。好吧，我承认我买不起。忘了它吧，阿门。

那天最终的结果就是跑到G-Star买了几件衣服直到Outlets关门就回家了。下次还是去City买东西把。

OK，我来说说吃的东西。来这里吃的第一顿是中国菜，当时我心里一直觉得不好吃不好吃，而且也还没有倒过时差来，于是我几乎没有吃什么东西。结果就是后来听人说那是最好吃的中国菜。我汗！为什么会这样，中国菜在这里是非常昂贵且非常不好吃的。我真想不通为什么昂贵了还不好吃了。真成！后来发现在这里方便面是王道，特别是看到Tony同学整两个箱子满满都是方便面和小吃，我就真的知道什么是强大了。不过事实证明方便面确实还是比较好吃的，这点是我在中国的时候没有办法体会的。

说完吃貌似就应该说说住的地方，我住的Greeley在Roosvelt Quad，之前听Ethan说有多烂多烂把我吓了个半死，但是后来去了就知道那边还是很不错的条件的，当然房间是比James和Riving的小一些，但是暖气够足，这点比Wagner好很多了。说到暖气，我简直是要咒骂一下这里室内外的温差，我本来就是个不喜欢穿成包子的人，我到这里以后发现房间里的暖气足到可以让你只穿个小背心，于是我就穿个小背心，外面套个棉袄就这么出门了。于是我感冒了，从我来的第二天开始到现在就一直没有好，真是悲惨啊。现在还整天咳嗽咳嗽，纸巾仿佛总也不够用。

最近一直有在关注国内的新闻，特别是关于雪灾的，发现原来南昌已经在下大雪下冻雨了，听起来真的很恐怖。传说出门还很容易滑倒，诶，真有点离谱了。我到了这里以后就没见过哪天没有太阳的，即使是下了一场雪，依然能看到太阳公公在微笑。真是很古怪的气候。

其实还是不可避免的想老爸老妈，跟老爸老妈发邮件的时候鼻子也会有些酸酸的，但是基本上我都忍下来了，因为我知道我已经长大了，应该会照顾自己甚至偶尔照顾别人。毕竟来到这么远的地方，我也不能再什么事都指望别人来帮我解决了。我在享受这种换环境和开始独立的过程，我现在没有办法知道我的未来究竟是什么模样，但是，即使是前途未卜的长路，我也能就这样一直走下去，且永不后悔。

最后：

这简直就是标准的流水账，而且写着写着我都快睡着了。但是没办法，不知道是不是因为食物太恶心的缘故，我怎么都没办法写出比较有诗意或者说比较有深度的东西。所以只能用流水账来充数了。还有就是我的相机掉了所以都没有拍照片，真的太可惜了。等我买了相机就拍照片传上来。实在不能指望Ethan，他真的很忙。

很久很久没在这个博客上写东西。其实写东西也需要心情也需要感觉，半个月内换了几个模板却依然没有激起我写字的欲望。劳心劳力的事总归是不愿意去做的，毕竟不是为了取悦什么人，却又不想勉强自己。

最近又一直在想找到一个相对宁静的环境来完成如期而至的自省，最终选择了瑜伽房来沉淀自己浮躁的心情。我们都是活在一个世俗的人间，经历世俗的人事，多少人希望自己脱俗或者一生追求脱俗，孰不知在你希望和追求的过程中已经落入了世俗的圈套。

真正无欲无求，才是脱俗的不是么？

当这世界完全无声，我会什么样？当这人间不付存在，我会什么样？当周围不再是歌舞生平，我会什么样？当已经是末日来临，我会什么样？

所以我在有时候，一次一次地思考着这样的问题。总有难过，总有悲伤，总有失落，总有失望。

在经过了许多事情以后，当所有的曾经都已经仿佛退潮一样慢慢掩埋起来的时候，所有的曾经和过去的事情都好象是赤裸地露在表层的岩石，一切昭然若揭。而当我站在这些事实的前面，一次次地在想，到底这是谁错谁对。

在经过了诸多的纷争和纠结之后，我已经不再想这些事情的对与错，也不想再去回忆过去的种种，反正殊途同归的不仅仅是你我生命的走向，还有头顶的那一片天。

或许谁对谁错已经不再重要，那都已经是过去了。既是过去，便不再重要。

本来无一物，何处惹尘埃。

在过去，我们还没有长大的时候，把这世界叫做世界，把这风雨叫做风雨，把这纠结叫做纠结。而当现在，当我站在了成人的世界里的时候，这些，这一些世界里的风雨和纠结，我们可以叫它们----人间。

这里有一个成语，“不食人间烟火”，听起来是一个中性的词语，而当我真正明白这人间的所有种种的时候，我发现，这完全是一个贬义的词语。

当谁谁谁离开自己的时候，当谁谁谁来到自己身边的时候，当谁谁谁辱骂自己的时候，我都在认真的想，不怕不怕，这仅仅是人间的游戏。

这，终究只是一场人间的游戏。

一些人，一些事的到来，不仅仅是莫名地来到你的身边，他们到了你的身边，是为了教会你一些道理，为了陪你走过一段路程，为了让你不再寂寞。而当你学会这些道理，走过这些路途，感觉不到寂寞。那么这些事，这些人就会再次离开。如果他们一直地停留，那么他们是要告诉你更多的事情，教会你更多的道理。

也有一些人，他们或许就是天使，在你这一生里，陪伴你走完这漫长的一生，他们可能是你的父母，可能是你的爱人，可能你最重要的朋友，他们来到这世界上，为的是让你觉得温暖和感动，也会让你明白如果对人和对事诚恳。

而当这些人离开的时候，那么，这些他们教给你的道理，你已经学会了。这时，他们就要离开。

所以，每当一些人一些事离开的时候，我就会这么安慰自己，我都会这么告诉自己，不要难过不要悲伤，他们的任务已经完成，现在该是他们离开的时候了。

而那个时候，所有的眼泪都已经洒落在夜晚里。

但愿你会懂，该何去何从。

对不起。我这么做或许让你失望了。真的对不起。可是我不敢在你面前说这三个字。

或者。是我没有勇气对你这么说。我没有办法在你的面前低头。我做不到。

你能原谅我么。

原谅我的尖锐。原谅我的不配合。原谅我的自私。

原谅我的冷漠。原谅我的坏脾气。原谅我的反复。

我知道你一定不会记我的仇。我知道你一定不会怪我。

我知道你一定会一直好好对我。我知道你一定会包容我。

所以我才会对你这样做。毫无顾忌。理直气壮。

其实我明白。没有任何一个人对另外一个人的付出是理所当然。

当然更不会是你对我。

每次想到你。想到你对我说的话为我做的事。我总是恨自己对你不够好。

说。人生中总有不永恒的。不那么永恒的。只在某个阶段熠熠的感情。

可我知道。我的存在充斥了你整个青春乃至整个生命。

你对于我。就是永恒的。

那。我。还有什么理由不对你好？

我会让你幸福。永远永远。

FROM：杨成。多谢关照……

FROM：ETHAN。謝謝你啊。

1.如果爱人背叛你。你会怎样呢?

日，到飞起来为止

甩之。都背叛了就已經不是愛人了吧。

2.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么?

信任，理解，和支持

希望朋友能成為我傾訴任何有聊的無聊的事的對象。

3.如果同时有3个人中意你.3人同时是朋友.你会怎样?

会很开心(这和她们是不是朋友有什么关系？)

敬而遠之。其實這是一種折磨。

5.最受不了自己的哪个缺点?

面对制定好的目标不能坚韧不拔地执行

不夠堅強。經常懶惰。人來瘋。

6.理想的伴侣要具备什么条件

同2

聰明。

7.对前途你迷茫吗?

不

絕不。

8有没有后悔做過什么事?或者后悔愛上某個人?

后悔的事是必须的，爱情不允许后悔

我老是后悔。雖然明白后悔無用依然會后悔很多事。后悔愛上某人就么有了。

9.对着自己喜欢的人,虽然他/她不接受你,你会坚持下去吗?

我喜欢的人为什么要接受我？

噶要看是什么程度上的堅持了咯。

10如果给你一部时光机,你会想返到什么时候??为什么?

返回一岁，重新利用好时间，计划好每一年

不想返回。因為沒有什么事讓我后悔的需要用時光機回到過去去改變。

11.最近有什么事情.令你最不开心?

Jennifer Wong

某人告訴我某人和某人的事。有點不開心。

12.最想得到甚麽?

时间，我需要更多可支配的时间

一個人生活的機會。因為太遙不可及所以最想得到。

13..爱人和被人爱,哪一种更幸福?

废话，必须都幸福

嗯。同意。

14.如果你发现你既好朋友同自己既釹/侽朋友一齐了.你会点?

同1，日的对象变成both

噶就是好糾結的了。還能怎樣。祝福之。

15.(by ETHAN) 你和多少个不同的异性做过？

自己问的问题，自己不用回答吧

做什么？

16. 你现在遇到你爱的或喜欢的人了吗？

这问题回答“么有”会被砍死

嗯。

17.你觉得亲情重要定爱情重要?

爱情的终点就是亲情啊，女朋友变成老婆就是家庭的一分子了

完全沒有可比性。愛情其實還是一段一段的。親情是一輩子的。

18.令你最难忘的事情是什么?

我一直都是念念不忘型的

關于我親愛的老爸。

19.如果你中意的人其实是玩你的，你会怎样做？

继续同1

說不定是我玩他。

 20：什么是潮流？（请仔细想过以后再回答!!!!!!）

潮流？是形容海潮流过的那种感觉么？

不盲目跟風。

是要在这里写三个人的名字么？

1， JAY 王俊文 (谁知道王俊文有BLOG么？)

2， 麟子 妹妹 （http://sweet.1992.blog.163.com/）

3， RAINIE 鄙内 （嘿嘿～）——我回答了哈。噶就不點名了。太不厚道了。

呐。没有人去数着时间的过往吧。一转眼，一年过去了。

时光溶解了那些外露的沧桑，用另外一种姿态告别了昨天。

曾经起伏的伤感都在微微地熄灭。

去年的19日，两颗心慢慢靠近在一起。

遥远的分离让我们的爱情更加纯净。

今年的19日，这重逢注定与众不同。

我记得房间的窗子开得不高，所以照进来的光线投在离自己很近的地方形成一块明亮的斑，远处却不昏暗，让我看清楚你的脸。我曾经以为，我会在此后的一生中不断与许许多多的人重逢，向对方讲述心中愿望或者分享幸福的感觉。可是我等到那些光线都渐渐消失的时候．发现自己身后是你的安静笑脸。

当逐渐习惯了一个人安静地蜷缩在被子里，当再次感觉到你的体温在我身边的时候，当伸出手能触摸到你的肌肤的时候，幸福又一次离我这么近。我最向往的小生活，两个人游历在陌生的小镇，品尝着路边的小吃，踩着泥水在市场里挑选着要吃的午餐。感谢上天赐给我这么体贴的女人。

我记得一次在梦中见到了自己的死亡。仅有的一次。看到自己还没有来得及老去，就已经死在不知道何时何地的阳光底下。整张脸正对着太阳，被阳光照耀得金黄一片。仿佛夏日田野最后一枚充沛饱满的向日葵花盘，带着它对时光或者是岁月的向往和追忆。如此而已。寂静无声地死去。再一次，等到光线都要消失的时候，我还能不能再见到你。

我最爱那些细腻的感情，像流水一样静静地流淌在你心的最深处的感情。我需要很安静很安静地抱着你，轻轻地轻轻地听，尝试着去体会。你总还是那么爱哭啊，总还是那么多愁善感。泪水流在我的手上，渗入我的皮肤，滴入我的心底。告诉我，你心里的伤。告诉我，是什么让你如此彷徨。

我记得这些日子里幸福的早起，在黑暗里差点滑倒却不敢悉数告诉自己的时间已经不复存在。我并不是不快乐，我只是喜欢你所带来的安全感，仿佛此时能听到身边均匀宁静的呼吸声，知道一直在距离自己内心最近的地方。我把过去和此后漫长的时光献给你。没有什么其他事情对于我来说可以像这样为自己的逃离而感到开心。

我总说你是懒女人，那是骗你的呢。记得都是你比我早起，为我准备好我爱吃的早餐。是你为我端来热腾腾的汤。你为我买来一堆可爱的小吃，说要陪我奋战到底。在我心里，你是我永远不能失去的那一个。你就是我的唯一。我唯一爱的就是你。

我记得那个下午在那不再是独自一人的房间里开始想象中大陆最南方潮湿炎热的气候，或者应该有海边，大雨。就像我自己曾经独自一人旅程中遇到过的，会让人想起不曾被替代的以为早已经忘了的人和事情。这种兀自的思恋就似这里的晴天推迟了冬季，让人不知道如何继续开始以及如何相信。就算是之前的感情全部都趋于平淡或被摧毁，终老死灭之前，让它们重新开始。

我们之间有太多的巧合，太多的故事。我们经历过许许多多各式各样的变化或者挫折。但是两颗心最后能走到一起，能如此安详地生活着，还有什么不满足的呢？恳请天父放过这一对恋人，让这份爱情永存在这世上。让我们生生世世这样地爱着，一起成长，一同奋斗。NO MATTER WHAT.

我记得我想起很多以前的事情，虽然一直试图置身事外，虽然内心的愿望无非仅仅是过平淡的生活。就好像仅仅只是和你一起做一些琐碎的家务或者一起看书，仅仅只是你拉着我手牵手走过那条没有路灯的街道。但或许很多事情并不是想象中的那么简单，我总是被动的强行加入一场又一场哗然的闹剧，我也知道这些都是难免。只是所有的事情都将有结束吧，在这个你出现的注定不平静的季节。心里清楚结果，欲念却执拗推动。眼看着自己如此贪恋，开始感觉难过。

我要把你捧在手心里，把你搂在怀里，抱得紧紧的。坏坏地看着你，看着你绯红的双颊，逃避我的双眼。轻轻地吻在你的唇上，吻在你的眼角眉梢，多少的辛勤多少的准备只为那一瞬。尔后，就是大海退潮清光万里，万花吹雪繁花落尽。听着你在我耳边轻轻地叫着我的名字。然后体会爱情的另一种美好。

我记得缓慢的冬天正在过去，我开始幻想室内开满繁华，窗子外飞过的鸽子仿似轻盈地涉水而过，这种苦乐只有你可以共享，就似听到一位面容不秀美的歌手唱起悲伤怀念的歌不自觉地闭起眼睛，就能看到比现实美好的景色。我极力在这个世间寻找某种丢失的东西。我知道我不是在做的是一件注定会失望的事情，但是仍然在努力着。一人是水，一人是火，两者调和，才能获得人生的冠冕。

就让我们这样下去，过完第二个一年，第三个，一直到第三十个，一直到我们都数不动数为止。

去看一场电影。

一场电影几个小时。我的思念二十四小时。

我知道电影最终散场。害怕着夜色太浓。

但你是一盏指路的明灯。指引我义无反顾奔向幸福的来路。

Ethan & Rainie

Love simply,

Love deeply...